La aventura de ir al baño... (escrito por una mujer)

Les dejo esto que me mando hace ya un buen rato mi hermana por mail y me parecio muy gracioso, ademas que me sorprendio ver al final quien lo habia redactado, esta experiencia. Les dejo para que vean lo que es ir al baño para algunas mujeres!!!

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De
chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla
del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente
tiras de papel en el perímetro de la tabla. Finalmente me instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público".

Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte
sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la tabla.
Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años
más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener
cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con
una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad
Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas
pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también
están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando
están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo
las mujeres en la cola para mear.

Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por
debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas
casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y
te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no
importa...la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso
de algún gancho que tendría que haber en la puerta.....,no hay gancho,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se
balancea debajo tuyo, sin contar que
te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso
está lleno de tanta mierda que le fuiste tirando adentro.
Alivio...... Ahhhhhh..... Más alivio... pero a la vez tienes
ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que
salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo
escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.

Por un lado, descargaba toda la vejiga; pero por otro lado
apretaba el culo para que no se me saliera el pedo....y de repente
suena el celular -que está obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos
empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de
limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la
posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que
registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la
salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja
hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Por suerte el teléfono ya no suena.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío...!. Tus
piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con
el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser
suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero
es más pequeño que la uña¡ de tu dedo y encima todavía está
mojado de moco...

En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como
el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes
tremendo golpe en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca:
"OCUPADOOOO!!!!".

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre,
suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo
definitivamente, el pedacito de"kleenex" que tenías en la mano se
te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás
segura si es agua o mmmm...pis....je!. Tus piernas ya no aguantan
y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
Te levantas rápidamente y con un poquito de asco,pero ya es
demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del
bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,
que.........DIABLOS!!! todavían está mojadas....
viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote
"que desagradable!!!!... no sabes que clase de enfermedades
podrías agarrarte ahí.......".

Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático
agua para el sanitario, está tan confundido que suelta el agua
como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal
fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el
papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y
vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el
agua que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de
limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales
al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos
así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una
toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que
aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos
eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas
arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río
Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la
mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le
dices suavemente:
"Toma...puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y
salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para
leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba".
¿Por qué tardaste tanto?", te pregunta azorado... "estaba
preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te
había pasado algo...y encima no contestaste!!!!".
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la mierda
o al carajo.

La persona que me lo envio, lo ha dedicado a las mujeres de
todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las
mujeres se tardan tanto en el baño.

Un saludo,

Adela Micha.
(Animadora de la TV Mexicana)